文：水底的猫

知名医院的非著名儿科心理科医生

我是一个三岁半男孩的妈妈，同时也是一名儿童心理科医生，我接诊过的家庭已经有上万个。

家长把孩子带到医院时，他们最关心的问题是：医生，这个是心理问题吗？这样正常吗？我的孩子怎么会有这样的心理问题？我该怎么办才能帮助TA？

而我可能会问问家长，您是如何对待孩子的呢？如何看待孩子的性格、表现、优缺点，您认为TA的情况和家庭有什么关系吗？要想了解一个孩子，首先要了解TA的家庭，TA的父母。

我们如何看待自己的孩子，是坏的、是故意的、还是有病的、控制不了的？在医生这里，我们常常发现，困扰孩子的是一些注意缺陷多动障碍（多动症）、抽动障碍、冲动控制障碍、情绪障碍这样的疾病。我们面对的是孩子这个人，而不是病，我们需要和孩子在一个阵营，共同面对这些对于孩子来说同样具有挑战的敌人。

比如孩子不肯做作业或做得很慢，父母会觉得孩子故意的，必须要吼，吼出了心脏病也没用，TA还是拖拉磨蹭，做到很晚，甚至就不做了，不想去学校，严重者和大人对打对骂。学习的问题变成了这个孩子道德品质的问题，孩子成了家庭不幸福的罪人。

此时，我们首先要考虑的是，孩子是不是存在某些影响TA发展的心理障碍，例如注意力缺陷障碍或者学习技能障碍。我们要和孩子一起去面对共同的敌人！

在儿童中，多动症、学习技能障碍这样的问题比较常见，这样的敌人也难以对付，需要很多时间和精力去管理。

而更多的时候，有些敌人是父母太担心而想象出来的，例如孩子有用手摸自己阴部，或者两腿夹的很紧，在床上、桌角等地方蹭来蹭去，满头大汗，大人担心这怎么回事，这么小就手淫了吗？长大了会不会性早熟呀？

其实这是儿童发展过程中对自己身体探索的表现，这些活动就像游戏会安抚孩子自己的情绪。父母不用给这些活动贴上“不好”的标签，如果家庭中没有其他的压力，一段事件后孩子会迈入下一个发展阶段，这些探索会自然消除。

养一个孩子很不容易，成本越来越高，孩子获取信息的渠道越来越丰富，斗智斗勇的育儿路上又总是坑，一坑又一坑。

现在有许多育儿专家和讲座，他们提供理论、知识点、五花八门的妙招和诀窍，爸爸妈妈收获了很多道理，但是育儿路上总是“怀疑人生”：为什么我的孩子就这么不听话！

其实，孩子有时候也和父母一样困惑：为什么我的父母总是不理解我！

我的儿子今年三岁半，真正让我懂得如何做妈妈的，不是我的专业，而是我的儿子。他是我育儿过程中的老师，我每天从他成长的过程里，能够鲜活的切身体验到书本上、课堂上所学的那些儿童生长发育、心理发展特征的内容，也给了我机会在养育的过程里实践自己所学习的技术和技巧。

和所有的妈妈一样，我也有焦虑，也有失控的时候，但犯错，没有那么可怕，可以向孩子道歉，可以自我纠正，孩子也会来纠正我。

养育孩子的核心是我们与孩子互动的过程，父母从自己的视角理解、对待孩子，孩子用行动回应我们，我们对孩子的回应再做出反馈，这是一个循环互动的过程。

如何看待孩子，就是我们说的“儿童观”。从社会层面，儿童观是我们如何看待每个生命和人权，是文化和文明的基石。而在家庭中，儿童观，是我们养育孩子的起点，它决定了我们会用什么样方式教育和引导孩子。

比如有些爸爸妈妈会认为，你是我儿子，我是你老子，我说的你都要听，你就是要听我的话，我说的做的都是为了你好。这样的父母把孩子当做自己的私人财产，或者是附属品，孩子不能有自己独立的想法和判断，长大了很容易变成巨婴，啃老，也更容易出现焦虑、强迫的表现。

所以我希望和大家分享，拥有科学的儿童观，做有益的父母。

从胎儿到婴儿、儿童期，生命从源头慢慢发展，是我们一生中，最纯洁无瑕或者是无忧无虑的阶段。孩子是一个独立的个体，TA有自己的样貌、身材，能力发展情况、肢体的大动作、手部的力量和灵活程度、言语表达的水平和复杂程度、情绪管理和调节的能力，还有TA的性格，面对问题时候的解决方案等，每个孩子都有属于自己的特性。

当我们对自己疼爱的孩子越来越熟悉和了解的时候，父母也会和他们一起成长。

那个刚出生只用哭声跟我们交流的小baby，他哭了，你一下子就猜出来，他是饿了还是拉了，我们会很有成就感。

当他2、3岁，小天使俨然变成了“小恶魔”，进入第一个叛逆期，你一边担心他是不是对你的严厉吃不消，一边又生气的牙痒痒，只能默念“是亲生的是亲生的”，但是当TA肆无忌惮的在您怀里打滚放赖时，你会油然而生一种幸福和安全感。

我想分享的是一种自然的儿童观，最符合人性的儿童观，就是孩子是他自己生活的主人，每个人是自己生活的专家。关于我们可以做出哪些方面的努力。下面是一些可以参考的建议。

█ 1.

开放心态，懂得学习和调整，在这个大数据时代，我们都在抱着开放的，积极的面对问题和想要解决问题的态度在学习。那我们学习到的这些东西是不是适合自己，是不是适合孩子，大可以去尝试，因为孩子是我们的老师，他会告诉我们，正确或者错误。当我对着快3岁的儿子一直在看动画片停不下来，我拼命的灌输他，人要学会延迟自己的满足，以后就如何有毅力巴拉巴拉，他眨巴眨巴小眼睛对我说，妈妈，我听不懂。我就知道，我采取了错误的沟通方式，只需要说，看完2集就关掉。

█ 2.

从孩子角度出发，接纳和理解孩子，这听上去非常的简单，但却很不好操作。理论上说，父母是孩子最长久的心理学意义上的客体，我们帮助他们更好的理解、发展和成就自己。实际操作上，可能是我们更多的陪陪他们，听听他们想说什么，如果4岁的他在画画，可以笑着说，你画的是什么呀，可以跟我说说吗，8岁的他上完一天学了，可以笑着问问，你今天学到什么了，可以教教我吗，如果是14岁的他，对大人有些不耐烦了，可以平静而温和的问问，你是什么想法呢。

█ 3.

陪伴孩子，有质量的，有眼神、言语、肢体语言的交流，用温和的、平等的、互动式的交流，对孩子非常有帮助，尤其是在孩子很小的阶段。你的关注和跟随，会保护和促进孩子本身的力量和信心。正如书上所说，一个完全接纳和包容孩子的成人，是儿童最好的玩具。

█ 4.

照顾好自己的身心状况，学习和伴侣互相关爱和合作。大人对自己的状况的觉察和掌控很重要，这是我们所谓情商的一部分。说的通俗一些，就是对自己好一些。作为上有老、下有小，事业和家庭两头烧的成年人，也需要家作为自己休息和放松的场所，在家这个港湾里靠一靠，接受家人给自己的甜蜜负担，也接受自己不是全部都能处理好。

人在某一时刻发的火，并不是当时那个情景让自己多生气，而是已经积攒的怒气在那一刻爆发出来了。所以建议感到很暴躁，有些烦躁的时候，在家里，给自己找一个冷静角，舒适的地方，给自己一点独处的时间，调节一下自己的情绪。除去夫妻之间的帮助和分工，孩子也是我们可以求助的对象。

孩子是最忠诚于父母的家人，他们希望父母开心。比如，平时工作辛苦回家之后，也想在沙发上葛优瘫一会，我们可以告诉孩子，妈妈的耐性用完了，需要充一会电再陪他，或者是你玩吧，我来给你当解说员。

孩子，我们最终只是你生命中的一个陪伴者！

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